Содержание
- Из-за чего возникают конфликты
- Стратегии разрешения противоречий
- Как вести споры без ссор
- Как признать свою неправоту
- Почему не стоит отказываться от конфликтов
Почему мы ссоримся? Как отстаивать свою точку зрения, чтобы работа или учеба не пострадали? И почему конфликты — это на самом деле полезно? Отвечает Елена Лаврова, кандидат психологических наук, практикующий психолог, научный консультант образовательного центра Психодемия, член Ассоциации ориентированных на решение практиков.
Из-за чего возникают конфликты
Причиной конфликта, как правило, становится противоречие в картинах мира оппонентов. Это противоречие бывает связано с целью, которой нельзя достичь всем сторонам конфликта. Также это бывает спор о цели: в какую сторону двигаться и что делать.
Конфликты часто возникают из-за неравномерного доступа к ресурсам, недопонимания, иногда из-за личных симпатий и антипатий. Эмоции в них появляются вследствие фрустрации — ситуации, когда мы не можем достигнуть цели и наш оппонент кажется препятствием на пути к ней.
В учебной среде каждый из оппонентов выступает дважды: как личность и как носитель какой-либо роли — студент, преподаватель, сотрудник, начальник. Эти роли могут смешиваться с личной позицией: например, человек может действовать из роли, но иметь в виду личные цели. Или наоборот, думать, что его роль предполагает определенное поведение, но личностно в конфликт не вовлекаться. Поэтому важно прояснить позицию, присущую вашей роли.
Тест «Кем стать, когда вырос?»
Узнаете себя чуть лучше и поймете, какие качества определяют ваш характер. Выясните, какая профессия вам подходит — и сколько зарабатывает начинающий специалист.
Стратегии разрешения противоречий
Самая эффективная стратегия разрешения конфликтов — переговоры. Очень часто это переговоры с медиатором — независимой стороной, которой доверяют все участники конфликта. Важно услышать все стороны и понять весь комплекс потребностей, интересов, ценностей, которые они защищают. Необходимо создать такую ситуацию, где продолжение конфликта было бы менее выгодным, чем примирение.
Если возможности привлечь медиатора нет, существуют пять стратегий поведения в конфликтах. Они зависят от того, какими личностными качествами обладают конфликтующие, насколько им важен предмет спора и собственные интересы, а также хотят ли они сохранить отношения друг с другом.
Первая стратегия — соперничество. В этой ситуации человек хочет только отстоять свои интересы, а оппонент ему настолько не важен, что он может идти на манипуляции, провокации и агрессивное взаимодействие. В данном случае отношения пострадают, но шанс получить свое довольно высок.
Противоположная стратегия — приспособление. Она применяется, когда нам очень важны эти отношения или предмет спора не так принципиален. Мы понимаем, что здесь нет конфликта. В этой ситуации мы стараемся соблюсти интересы другого, а свои отодвигаем на второй план.
Еще одна стратегия — избегание, когда важны и конфликт, и отношения, а разрешать противоречие не хочется. Тогда человек может затягивать спор, уходить от ответа, не высказывать свои потребности, а потом говорить про них кому-то другому. Избегание может затянуть конфликт и впоследствии его усугубить.
Компромисс — это стратегия, в которой мы стараемся учесть интересы обеих сторон. Мы решаем, где один человек может пойти на уступки, а где другой. Таким образом достигается золотая середина. Тем не менее это не оптимальная стратегия.
Наилучший способ разрешения конфликтов — сотрудничество, когда мы стараемся учесть и свои интересы, и интересы другого. В этом случае обе стороны находятся в выигрыше. В идеальном мире все конфликты должны завершаться так, но, к сожалению, взаимовыгодные решения не всегда возможны.
Как вести споры без ссор
Есть такое понятие, как «эскалация конфликта». Это переход на личности. Мы разговаривали на равных, а тут кто-то сказал: «Да вы вообще ничего не понимаете, глупая». Это расценивается как очень личная агрессия. Такие высказывания сразу разогревают конфликт, поэтому важная рекомендация — помните о целях. Если вы работаете вместе, возвращайте себя и оппонента к тому, на чем вы согласны: вы оба хотите хорошего для вашего будущего проекта. Тогда вашей задачей будет не победить друг друга в споре или отстоять свою правоту, а сделать так, как действительно будет лучше для результата.
Добавляйте в начале фраз: «я думаю», «по моему мнению». Может оказаться, что вы чего-то не знали, что-то не учли. Если вы сказали, что уверены, а потом выяснилось, что это не так, будет неловко.
Если вы чувствуете, что проигрываете, но не готовы сдаваться, — поставьте спор на стоп и выделите время, чтобы собрать дополнительную информацию или с кем-то посоветоваться.
Помните, что всегда можно снизить стресс. Если другой человек переходит на личности и оскорбления, стоит его остановить. Скажите: «Я не готов продолжать разговор в таком тоне. Давай возьмем паузу. Предлагаю встретиться завтра, обсудить это письменно или спросить у кого-то вышестоящего».
Представьте градусник, по которому можно отследить температуру конфликта. Как только она поднимется выше семерки, вам точно нужна пауза или новое средство разрешения конфликта. Помните, что семь — это не универсальная оценка. Если вы чувствительны к конфликтам, у вас может быть своя цифра. Установите для себя критерии, тревожные звонки. Например, если собеседник вас уже в третий раз перебивает, это значит, что он уже не очень готов вас слушать.
Как признать свою неправоту
Вести конфликты очень сложно и энергозатратно. Это требует напряжения мыслей и эмоций, а также контроля над собой. Бывают ситуации, когда нужно признать свою неправоту. Часто это трудно сделать даже для себя, но особенно тяжело сказать об этом своему оппоненту, и тем ценнее бывает этот опыт. Он направлен на сохранение отношений.
Вспомните, когда кто-то вам говорил: «Ты прав, а я нет». Скорее всего, вы сразу понимали, что с этим человеком можно вести конструктивный диалог, что он может перейти к другому мнению, даже если был полностью убежден в обратном.
Важно не уходить в оправдания и долгие объяснения. Вы можете пояснить, из каких предпосылок исходила ваша позиция, но на самом деле достаточно сказать, что вы признаете: были не правы.
Поблагодарите оппонента за то, что он подсветил для вас те или иные точки роста. Уточните, какие моменты ему важно обозначить, на чем вы договорились. Все-таки редко случаются ситуации, когда вы поменяли точку зрения на совсем противоположную, поэтому в конце конфликта обязательно проговорите все пункты, на которых вы согласились.
Почему не стоит отказываться от конфликтов
У противоречий есть позитивные стороны. Прежде всего, конфликт иногда позволяет всей системе перейти на новый уровень, потому что вскрывается что-то новое. Как говорил Платон, «истина рождается в споре, а погибает в ссоре». Именно поэтому важно выходить из конфликтов до того, как они накалятся слишком сильно.
Споры полезны и для вас лично: в конфликте вы учитесь аргументировать свое мнение, говорить убедительно, тренируете ораторское мастерство и навыки сторителлинга.
Для отношений в спорах тоже есть позитивные стороны. Конечно, если конфликт заканчивается плохо, то это портит или разрушает отношения, но и в этом можно найти плюсы: вы поймете, что не можете договориться и продолжать взаимодействие с этим человеком. Если же вам удалось разрешить спор конструктивно, то вы знаете, что будете услышаны и после дискуссии сможете прийти к решению, частично или полностью удовлетворяющему обоих. Если вы успешно разрешили один конфликт, в дальнейшем с этим человеком вы будете чувствовать себя свободней. Вам будет легче взаимодействовать, озвучивать свои точки зрения и желания.
